Encore des larmes qui coulent et que personne ne sèche. Encore des larmes pour un être qui a anéantie ma vie sociale, qui a bousillé mes amitiés, écrabouillé mon cœur. Des larmes parce qu’il est parti. Par ma faute il s’est enfuit. Loin, si loin de moi et de mon amour. Des larmes parce que je souffre. Je souffre d’être si seule dés qu’il quitte ma vie. Pourquoi laisse t-il un si grand vide dans mon existence ? Pourquoi suis-je incapable de vivre sans lui ? Où sont mes amis ? Tous ces gens qui ont traversé ma vie avant, et qui n’en font plus parti, ça m’attriste. Ça me renvoi à la vérité, la dure réalité : je suis seule. J’ai fait converger toutes mes pensées, toutes mes actions, toutes mes envies vers une seule et même personne, croyant qu’elle ne me décevrai jamais, qu’elle ne me quitterai jamais. Je mets ça sur le compte de la naïveté du premier amour, de l’insouciance des premiers émois, et ça me tue davantage. Comment ai-je pu être si stupide ? J’ai effacé de mon esprit des années et des années de souvenirs et de camarades. Et, à vingt-et-un ans, j’ai peur de la solitude. J’ai peur d’être seule avec moi-même, seule avec l’intransigeance de mon cœur. Je me dénigre, je me rabaisse, je me déteste. Ne suis-je bonne qu’à faire des mauvais choix, qu’à me tromper sans cesse ? Pourquoi n’ai-je rien qui rende ma vie belle ? Je réfléchis et je pleure. Tout au long de mon parcours je n’ai été que doutes et échecs. Esprit versatile et impulsif. Ai-je eu tord de laisser partir l’amour de ma vie ? En voulant arrêter mes petites douleurs j’ai également supprimé tout mon bonheur, ne laissant en moi qu’une atroce souffrance. J’ai sacrifié ma seule source de joie pour me protéger d’une trahison hypothétique. Je me suis libérée pour mieux m’enterrer. Et lui va vivre, s’épanouir, retrouver tout ce qui lui a manqué pendant que nous étions ensemble : la tranquillité, les soirées arrosées, la liberté. Tout ce qui pour moi est devenu un supplice. La liberté, je n’en veux plus, je n’en ai plus besoin. Pourtant je dois tout reconstruire, tout remanier pour à nouveau exister. Exister par moi-même. Redevenir un individu, oublier que j’étais un couple, que j’étais deux, et que c’était bien. Reculer, pour mieux sauter. Recommencer, et avancer.