Papa,
Je voudrais te parler. J’ai tellement de choses qui pèsent sur mon cœur, tellement de regrets que j’aimerai que tu pardonnes. Je m’excuse. Je m’excuse de n’avoir jamais été là. Je m’excuse d’avoir été une adolescente si égoïste, si peu consciente que mon père pouvait mourir du jour au lendemain. J’ai tellement besoin que tu me dises que tu ne m’en veux pas, que j’étais trop jeune pour comprendre, que toute cette histoire de divorce m’avait juste fait oublier l’importance que tu avais à mes yeux. J’avais tellement de tristesse et de haine en moi. Tu m’avais abandonné et j’ai voulu te punir, mais j’ai eu tord. Tu aurais pu mourir ce jour là, et jamais, jamais tu n’aurai su que tu compte plus que tout pour moi. Je m’excuse de ne pas avoir été la fille idéale, mais j’ai toujours tout fait pour te rendre fière, pour que tu n’ais pas honte de moi. Surtout, je m’excuse de ne pas avoir compris plus tôt que tu n’étais pas le méchant de l’histoire, que la vie apporte des changements, que l’amour ne dure pas toujours. J’étais si immature, je ne connaissais pas tout ça, je ne pouvais pas savoir tout ce qui se cachait derrière les larmes de maman. Je suis triste aujourd’hui, je suis triste que nous n’ayons plus la même relation. Je regrette que ce divorce nous ait éloignés, je regrette d’être si froide mais je te ressemble. On est si proches tu sais, on est pareils tous les deux. Parfois je me regarde dans le miroir et je te vois, je me surprends même à parler comme toi. J’ai peur de ne pas avoir le courage, ni le temps, de te dire tout ça. J’espère que tu le devine, que tu te rends compte que je t’admire énormément, depuis toujours. Tu n’as pas toujours été parfait, mais moi non plus, et je comprends aujourd’hui que la perfection est impossible, que quoi qu’on fasse, de quelque manière que ce soit, on ne peut pas être sûr qu’on ne blessera pas les gens. Je m’excuse de ne pas être venu à l’hôpital, de ne pas t’avoir tenu la main pendant cette terrible épreuve, de ne pas t’avoir montré que je tiens à toi et que je serai toujours là. Je regrette de ne pas t’avoir soutenu, de ne pas t’avoir plus écouté, d’avoir voulu m’émanciper d’une éducation que je pensais illégitime. Je ne voulais pas t’écouter parce que tu n’étais plus là. Tu nous avais quitté alors tu n’avais plus ton mot à dire. Pardonne-moi d’avoir fait ça. Pardonne-moi d’avoir voulu t’effacer de ma vie. J’ai été ingrate. Tu as toujours tout fait pour ma sœur et moi, tu nous a tojours tout donné et j’aurai du, j’aurai tellement du t’en remercier. Saches que désormais je sais, et je te remercie du fond de mon cœur de m’avoir toujours poussé vers le meilleur, de m’avoir toujours donné tout ce que je voulais, en te privant parfois. Toi et maman avez été les piliers de ma vie, vous m’avez permis d’être ce que je suis aujourd’hui et je vous en remercie. Je m’excuse de ne pas savoir te parler, de ne l’avoir jamais su. Je m’excuse de t’avoir fait souffrir, de t’avoir fait pleurer et je te pardonne d’avoir fait de même avec moi. Etre parent ce n’est pas facile, je m’en rends compte aujourd’hui, et tu t’en es très bien sorti. Je voudrai pouvoir tout te dire, pour que tu me prennes dans tes bras et me dise que tu me pardonne, que tu ne m’en veux pas, que tu ne m’en as jamais voulu. Peut-être qu’alors je pourrais arrêter de pleurer à chaque fois que je repense à ça, à chaque fois que je pense à toi, à ta maladie, à ce qu’il se passerait si demain tu n’étais plus là. Je t’aime papa, je t’aime plus fort que n’importe qui autour de toi. Je t’aime autant que je t’admire, toi mon père, l’homme de ma vie, pour toujours. Je t’aime.