Je retiens mes larmes. Comme si ne pas pleurer signifier être plus forte, avoir fait le bon choix. Je ne sais pas vraiment pourquoi j’empêche ma tristesse de paraître. Je sais, au fond de moi, qu’aujourd’hui on est allé trop loin. On aurait du stopper cette mascarade avant d’en arriver à la tristesse et la colère. Je n’ai jamais réussi à digérer la trahison et les mensonges. Je tente d’oublier, d’effacer de mes pensées, mais ça revient sans cesse : la peur, le doute, les craintes ne sont pas compatibles avec l’amour. A chaque sortie j’ai peur qu’il me trompe. Je ne supporte plus qu’il parle, regarde ou pense à une fille. Il m’a déjà montré qu’il pouvait plaire à d’autres, qu’il pouvait partir avec une autre, plus laide, bien plus conne, mais qu’importe c’est une autre. Et même s’il jure qu’il ne me trompera pas, qu’est ce qui me le prouve maintenant que ses actes ont démonté le contraire ? Alors j’ai lâchement fuit. Je me suis éloigné pour mieux comprendre, comment on en est arrivé là … Comment d’une vie de couple frustrée, dans laquelle on ne faisait qu’attendre de se voir, de se toucher, de s’embrasser, on a pu passer à une vie d’étouffement, où on ne peut plus se parler sans crier, sans pleurer, sans partir ? Et comment a-t-il pu me laisser partir ? On s’est trompé, comme tant d’autres couples qui se pensent fusionnels avant de se découvrir si différents qu’ils ne se comprennent pas. On ne se comprend pas. Il ne comprend pas qu’il me blesse, à chaque fois qu’il m’abandonne pour aller s’amuser, entouré de filles plus salopes les unes que les autres. Des filles qui boivent, et s’offrent dans les pelouses ou voitures environnantes. Je ne peux plus le suivre. Je ne fais plus partie de ses filles. Je ne fais plus partie de ce monde de débauche inutile qui ne mène à rien d’autre qu’au mal être. Alors s’il ne change pas, s’il n’évolue pas, s’il ne comprend pas que j’ai besoin de plus de preuves d’attachement et de fidélité, plus de preuves d’amour, à quoi bon s’acharner ? Je ne saurais pas vivre ma vie avec un homme qui va se miner la gueule trois ou quatre fois par semaine, qui rentre à deux heures du matin ivre mort, qui me pourris mes dimanches calmes avec ses retours d’excès de la veille. Je ne pourrais toute ma vie me demander où il est, ce qu’il fait, avec qui, et surtout pourquoi ? Pourquoi préfère-t-il boire jusqu’à l’aube plutôt que de passer la nuit avec moi ? Est-ce que c’est le fait de m’avoir à ses côtés tous les soirs de la semaine qui le rend si indifférent ? Je n’existe plus. Je ne suis plus que la pauvre femme qui attend sagement que son homme déloyal rentre au bercail. Et je ne veux pas être cette femme. Je veux qu’on me fasse rêver, et s’il n’y arrive pas c’est parce qu’il ne connaît pas.
J’aimerai que tout redevienne comme avant. Le début, avec les papillons dans le ventre, les étoiles dans les yeux, toutes ces conneries qui font qu’on en veut encore. L’insouciance des premiers temps, où je n’avais pas peur qu’il me trompe, où j’avais confiance en lui, en moi, en nous. Tout s’efface petit à petit. Le temps fait son œuvre et tout terni. Et je me retrouve chez ma mère, à pleurnicher une nouvelle fois sur une vie merdique, pétard à la bouche, musique triste en fond sonore, et toujours les mêmes putains d’arbres qu’il y a onze ans devant les yeux. Retour à la case départ.

 
La vie est dure, éprouvante, mesquine. Je me bas chaque jour pour rester à flot, mais les vagues violentes des épreuves, déceptions, échecs, m'entrainent inlassablement vers le fond. Je voudrais reprendre de zéro, réécrire la majeure partie de ma vie, pour changer mon avenir. Je me retrouve face à un mur, infranchissable sans les outils que j’ai oublié en cours de route, et je panique à l’idée de rester bloquée à ses pieds, en voyant grimper toutes les personnes autour de moi. Une fois encore je me sens arrêté sur le bord du chemin, perdue, sans aucune foutue personne pour tendre la main, même les plus proches. Quand on est dans la merde, on y est seul. Et c’est ce que je suis aujourd’hui, seule. Seule face aux soucis, aux angoisses, aux questions, aux larmes. Je me console en bavant mon mal être, en le faisant ressortir par tous les moyens possibles ; mais ce que je voudrais réellement c’est une personne pour m’écouter, acquiescer mes propos et me prendre dans ses bras, sans jugement, sans critiques, juste par amour. Il me faudrait du calme, des silences, de la tendresse, un apaisement que je ne trouve plus nulle part. J’angoisse, à chaque minute, de tout voir se détruire autour de moi. J’ai si peur de briser mon couple que j’accélère le processus, espérant que les choses se passent vite, que si tout doit s’effondrer cela soit rapide. Et puis à quoi bon rester avec quelqu’un par habitude ? On devient des fantômes l’un pour l’autre, on se frôle sans jamais se toucher, on se parle sans jamais s’écouter, on se regarde sans jamais se voir vraiment. On s’éteint peu à peu, lassé d’un amour plat et refroidit. Je le vois, mais je ne sais que m’en attristé, m’en énervé, sans jamais rien arranger. Si seulement tout redevenait comme avant ; Avant l’emménagement, avant le travail, les problèmes d’argent, le manque de temps, les disputes, les trahisons, les petits défauts invisibles au début, qui deviennent gênant au fil des ans. Le temps qui passe ne nous rate pas, il appuie là où ça fait mal, pour qu’on comprenne que plus rien ne sera jamais comme avant, que les bonheurs passent et que les problèmes s’enchainent. C’est ça l’enfer : le temps qui passe. Je ne sais pas pourquoi j’ai si peur. Je ne sais pas pourquoi je rate tout ce que j’entreprends. Je dois souffrir d’un mal chronique qui me pousse à l’échec, qui m’empêche d’accomplir la moindre entreprise. Je rate mes études, je rate mon permis, je rate ma vie de coupe, je rate ma vie que je laisse courir en la regardant s’effilocher. Et j’en ai marre de ne savoir que me lamenter, pleurnicher sur des feuilles blanches que personne jamais ne verra. Je voudrais de la force, du courage. Le courage de tout plaquer et tout recommencer. Reculer pour mieux sauter, dans une toute autre trajectoire. Je voudrais que la tristesse me quitte, mais elle me colle à la peau. Je ne sais plus sourire sans larmes au fond du cœur. J’aimerai parfois vomir mes angoisses, qu’elles me quittent enfin, que je sois libérée. Au lieu de ça je me répands, je m’exhibe pour mieux me voir, pour pouvoir m’analyser. Je suis un cas clinique de mon propre laboratoire. Un jour, je me comprendrai enfin.